che ne parliamo a fare?

[9 - 18: queste son situazioni di contrabbando]

 

Abbassa la tua radio per favore.

- Dunque cari ascoltatori, sono il vostro Mago Laura che vi legge nelle carte passato, presente, futuro, ipotesi e ipoteche… prego la regia di mandare la prossima chiamata… pronto?
- Prondo Maco Laura, sono Rosa…
- Rosa, che cosa ti rode rosa? Ha ha ha, come sono spiritoso stamattina, cosa vuoi sapere Rosa?
- Maco, vorrei sapere un bo’ di mio marito…
- Tuo marito… qualcosa in particolare?
- Mah … un bo’ tutto, ma in questo periodo è un boco freddo, non so se mi capisci…
- Ah... vediamo subito cosa dicono le carte… ma io vedo cose un poco particolari su di te … Rosa, ma… a parte tuo marito tu hai qualche simpatia?
- Cosa vuoi dire Maco…?
- Io leggo nelle carte, lo vedo, so leggere bene, le carte non mentiscono mai… tu hai della simpatia verso qualche uomo maschile…??
- … no, ma quanto mai… non direi proprio…
- Rosa Rosa… Io leggo le carte, non dirmi le bugie…!
- Maco, ma io ti ho chiesto di mio marito, che c’entrano le bugie…
- Non cambiare discorso… tu ce l’hai una simpatia verso un uomo, si o no?
- Ma… forse lui ha simbatia per me… ma io niende…
- Lo vedi allora che le carte hanno ragione?
- Si ma… io non ho corrisposto…
- Le carte indicano un fatto preciso io lo leggo…questa simpatia ce l’hai o no?
- Ma non so…
- Tu pensi che io mi invento le cose? Che le carte fanno ridere? E facciamoci sta risata in faccia alle carte: ha ha ha ha ha…!
- Ma io non dico questo…
- …e lo vuoi sapere? Siccome tu hai una simpatia maschile tuo marito ti fa le corna perché tu non sei a posto con la coscienza tua e non vuoi ammettere la verità… guarda che a me lo puoi dire, che ti credi? A me che me ne fotte … io mica faccio il giudice, i’ faccio o mago….
- Ma non è così…e poi io tenco tre bambini…
- E che vuol dire? Che vuol dire!!? Allora lo ammetti che qualcosa c'è… a posto non stai comunque… allora, dillo chiaramente: la simpatia ce l’hai si o no?
- Click. Tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu…..
- Ha riattaccato??! Ha riattaccato..!! … Ascoltatori cari, lo vedete!!? Ha riattaccato perché non vuole ammetterlo e non vuole ammetterlo perché tiene 3 figli!! ... ma di figli ne puoi avere pure mille, semp’ na zoccola si’..!!
Cari ascoltatori.
Questo ci deve insegnare tanto. Il vostro Maco Laura vi invita alla dimensione più vera della vostra vita, non fatevi ingannare dalla falsità delle persone e volete sempre la vita onesta e di rettitudine. Prego la regia di mandare il prossimo brano musicale.

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Egittomania (un uomo, una donna)

(Un museo, mezzanotte)

- psst…………pssst………..
- ….
- psssssst….. hei…hei…. tu…….
- … io…?
- e chi sennò? guarda che qui ci siamo solo io e te…..
- vero, mia adorata sposa, figlia di Mut e Iside, amata reincarnazione di Nekhbet: io e te, uniti nell’eternità…
- ecco appunto.. non sei stufo?….
- no, mia adorata regina figlia di Mut e Iside, amata reinc…
- vabbè ho capito, non serve che ripeti ogni volta… ma io non ce la faccio più…questa corona pesa, mi stringe la testa e urta il sarcofago, sto diventando matta…
- ma questa è la divina corona che riunisce la sacralità del tuo potere sull’alto e basso Egitto, mia adorata sposa, figlia di Mut e Isi…
- no, riunisce piume di struzzo, corni attorcigliati e dischi solari: faccio ridere che nemmeno al circo. Potessi avere almeno i miei foulard…
- Foulard, mia amata…?
- Sì, come quello che ti sei messo in testa… è uno dei miei vero?
- Ma questa è la mia corona sacra, è il mio nemes!
- e dove sono le strisce? Quello non è il tuo nemes, quello è il mio Hermès, ridammelo. E ridammi anche l’eye liner, il glitter e il set di ombretti, farabutto pervertito e pure ladro.
… o mia adorata, figlia del Sole, che dici, sei irragionevole…
- no dico, ma tu sei consapevole del fatto che ti metti più fard e mascara di me? Potremmo essere una coppia di nome, di fatto e invece… sembriamo due sorelle.
- ma io dispongo di tutto! io sono il faraone!
- … sempre ladro sei e puzzi pure, ma cosa usi ultimamente…?
- oli vegetali, grasso di coccodrillo, ippopotamo, gatto. Tutto fatto dal mio imbalsamatore di fiducia, quello di famiglia ovviamente.
- e quella mummia di tua madre allora è opera sua eh..? ma una saponetta ogni tanto no?... e io devo starti vicino per l’eternità? Sono proprio a posto….. E anche questo pettorale… non lo sopporto più!
- ma è il divino pettorale dello scarabeo sacro, mia adorata, è d’oro massiccio!
- mi stringe le bocce e non riesco a respirare, e tanto mi basta.
- la tua insofferenza mi addolora, regina del mio cuore, cosa ti succede…?
- non lo so, giuro, ma questa routine di tremila anni mi sta snervando, sento precarizzarsi il mio Ego, vorrei cambiare look, sarcofago, città, rinnovare la mia dimensione di faraona, reimpostare il nostro rapporto di coppia su basi di autentica reciprocità etica, fare un corso di ceramica, di arti marziali … … ecco! una vacanza, ci vuole una vacanza! Che ne dici di Sharm el sheik?
- A Sharm ci vanno tutti, e poi lo sai che non possiamo lasciare questa sala, abbiamo dei doveri… mia adorata, una volta io e te stavamo così bene insieme... perché io non basto più, perchè il mio amore non basta più?
- Perché non è che ti odio proprio... ma è come dice anche Robbie Williams: love is a clichè…..… yeeeaaahhh!!!

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Dialoghi quasi possibili (sul potere di acquisto)

Amico - .... il punto cruciale, cara amica mia, è la paura di rimanere ingabbiati nella propria esistenza. E’ il rapporto con se stessi che va cambiato e non è facile… quindi si fa prima a cambiare la materia, quella di cui orridamente e golosamente ci circondiamo…. Così mi sono comprato l’auto nuova. E sai perché mi sono comprato l’auto…?.... perché non posso comprarmi la casa......Eh sì. Mi sono fatto il conto: per comprare casa devo ammazzare i miei genitori e sperare che gli inquirenti brancolino nel buio senza più uscirne, mentre io eredito senza pietà, non è cosa per me;
per affittare una topaia umida e malsana devo devolvere tre quarti del mio stipendio ad un padrone di casa e dargli un rene come cauzione, non è cosa per me.
E allora? Allora niente,  compro un’auto….. Che mi dici?
Tante – che mi vado a comprare una penna nuova.

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Il progetto (libera nos a Lapo)

47 strati di carbonio sovrapposti a 15 gradi sotto zero
otto ore di lavorazione manuale
prezzo di vendita: 1.007 euro al pezzo.
Sembrano occhiali da sole,
invece no, è il primo ’personal belonging nato dal progetto fortemente voluto e ideato’  da Lapo il rosso che, a Pitti Uomo, ha presentato il suo nuovo marchio.
“Il nostro marchio - ha detto - è proprio di coloro che rifiutano l'omologazione di massa… persone libere, che non hanno paura di essere se stesse".
Quindi tu, spento e conformista ricercatore a 1000 euro al mese, abbandona i tuoi timori, sii te stesso: vivi per un mese a costo zero e aderisci all’avventura creativa di Lapo il liberatore.
Lapo, con un sovrumano sforzo di volontà, vuole dimostrare con il suo progetto che si può:
recuperare il senso della vita,
rafforzare quello per gli affari,
ritrovare i valori dell’esistenza,
rinsaldare i mai smarriti valori della finanza.
Il mercato ha le sue regole e la ricchezza non può essere una colpa, e poi il ragazzo va incoraggiato, ha scelto una strada difficile. 
E allora, giovane co.co.pro., aderisci anche tu alla pro.vo.la. (progetto di volontariato per Lapo).
E i 7 euro mancanti forse te li scontano.

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Arancia digitale

-   Renè…Renè…Renè… e l’altro come si chiamava?...
-   L’altro chi…?
-   L’altro Van de Kerkhof, il fratello.
-   Vuoi dire Derrik, il padre del pensiero digit…
-   Ma no, il calciatore, Renè van de Kerkhof.
-   ….....
-   Non ti dice niente Olanda 1974…?
-   ……..
-   Jongbloed, Suurbier, Rijsbergen, Haan, Krol, Jansen, Van Hanegem, Neeskens, Rep, Cruyff, Rensenbrink??
-   …….
-   Tante, mi lasci senza parole.
-   ……
-   …..e comunque era Willy. Willy van de Kerkhof.

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Mittente:
Tante
http://cheneparliamoafare.splinder.com c/o splinder

Destinatario:
Santa Klaus detto Babbo Natale
c/o circolo polare artico

Oggetto: contestazione

Signor Klaus,
con la presente, in merito alla consegna dei regali avvenuta nella notte tra il 24 e il 25 dicembre u.s. in occasione della festività denominata ‘Natale’, nel premettere di averLe espresso specifica richiesta scritta a mezzo letterina raccomandata con ricevuta di ritorno (su carta a quadretto grande), Le inoltro formale reclamo e Le contesto il mancato accoglimento della suesposta richiesta (su foglio a quadretto grande) e la consegna da parte Sua di un regalo differente e non equivalente a quello previsto.
Se non provvederà nel termine perentorio di giorni 30 all’accoglimento della domanda, adirò vie legali, con aggravio di spese a Suo carico.
Segue nota.
Tanto dovevo.
Tante.

Nota.
Caro Klaus, scusa eh, ma non ho potuto proprio evitare il reclamo.
Ma che storie sono? Io ti faccio una richiesta e tu nicchi? E non dire che non hai fatto in tempo perché la letterina te l’avevo spedita a Ferragosto, mi ero anticipata, e poi la ricevuta di ritorno porta la tua firma.
E’ chiaro che volevo un regalo particolare, se no mica chiedevo a te.
Potevo chiederti una pietra dura e trasparente grande come una palla da golf.
Potevo chiederti un vaso miceneo,
un Guttuso,
un pitone da salotto,
un Basquait,
un Hugh Jackman in tutto il suo metro e novanta.
Potevo,
ma non l’ho fatto.
Perché a te riservo il semplice impossibile, mica il complesso improbabile.
Quindi poni rimedio a questa tua grave ma perdonabile mancanza.
Datti una mossa, vedi tu quando.
Dammi una notte di cielo rosso,
rosse le gote che lo fronteggiano,
farina sotto i piedi,
cristalli che si sciolgono tra le ciglia
fiocchi che si poggiano sulla lingua.
Ce la puoi fare.
E ti risparmi pure le spese legali.
Altrimenti, che avvocati ed alopecia facciano il loro corso su di te.

Buona epifania

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